Supongo que habréis oído hablar de la trampa para cazar monos que se utiliza desde hace muchos años en distintos lugares del mundo. Es la típica historia que siempre se emplea como símil para diferentes explicaciones y quien la conozca ya sabrá por donde van los tiros pero me siento obligada a contarla aún a riesgo de que penséis que soy una trasnochada que va de lista. Odio los tópicos sobados y las historias manidas me producen urticaria pero vamos allá.

Resulta tremendamente difícil cazar a un mono por su rapidez y astucia y dicen que su carne es deliciosa. Por eso los cazadores nativos idearon una ingeniosa trampa para capturarlos: la estratagema consistía y consiste en introducir un alimento que le guste mucho al mono (un plátano, dulces, frutos secos…) en un recipiente fijado al árbol con un pequeño orificio por donde el mono pueda meter la manita. El recipiente, dependiendo de la zona, podía ser una cáscara de coco, una vasija de barro o incluso un termitero, de tal manera que el agujero cumpliese dos requisitos: que fuera lo suficientemente amplio para que el mono pudiera ver el alimento que se encuentra en su interior y meter la manita vacía pero también lo suficientemente estrecho para que no cupiese el puño cerrado del animal haciendo presa y agarrando el botín. Los monos picaban el anzuelo y no conseguían sacar su mano con el alimento así que tenían dos opciones: soltarlo y huir o quedarse atascados y que el cazador los apresase ¿Adivináis qué hacían? Exacto, los monos nunca soltaban el plátano y los cazadores podían apresarlos tranquilamente ya que no eran capaces de renunciar a su botín y liberarse

Atrévete a mezclar

Moraleja: suelta el plátano. Agarrarte a lo que es políticamente correcto te da seguridad, respalda tu elección, refuerza tu sensación de control y hace que te sientas aceptado por los demás pero ¿sabes una cosa? si quieres encontrar tu propio estilo debes soltarlo. Abre la mano y deja caer el plátano para liberarte. Abandona el miedo a romper las normas o te cazará la mediocridad. Termina con los prejuicios, desaprende, huye de lo establecido, combina, mezcla, duda, prueba, explora, yuxtapón,falla, atrévete, vuelve a equivocarte pero nunca te quedes con las ganas ni con las imposiciones que nos exigen las normas no escritas de lo que es correcto en moda y lo que no. Abandónate a la creatividad estilística, a mi hoy me han poseído las rayas y los cuadros Vichy. Me apetecía mucho mezclarlos y el resultado creo que es espectacular.

Eclecticismo: fusión de estilos

El eclecticismo en moda es el arte de fusionar estilos y conseguir uno diferente para crear tu propia marca personal. Ser ecléctico es ser muy emocional porque lo único que importa es el resultado final, el fruto de la mezcla debe transmitir un mensaje que transporte información de corazón a corazón. La libertad es su atractivo

Combina texturas, colores, tejidos, estampados, estilos. Confronta, marida opuestos para buscar el contraste: la lana con el tul, rojo con naranja, flores con animal print, vintage con moderno, brillo con mate, minimalista con barroco caro con ropa de saldo, sport con ropa de gala… y así hasta el infinito. ¿Una camiseta con mensaje y una falda de seda? ¡Qué maravilla! Piénsalo, las opciones son ilimitadas y muy tentadoras.

Y si todavía no te he convencido, escucha esto: ir a la moda está pasado de moda. Ahora más que nunca la moda tiene que ser arte y las corrientes artísticas reviven en nuestros outfits. Estoy hablando de surrealismo, de dadaismo, de modernismo, de renacimiento, de cubismo… de cada una en particular y de todas a la vez en el mismo estilismo. Porque no hay nada más cierto que esta afirmación: el arte no pasa de moda.

– Blazer cuadros Vichy de Zara (Temporada)

– Vaqueros (Levi’s de los 90)

– Botas Dr Martens (Clásicas)

– Abrigo Liberto

– Cartera Bimba y Lola

De este verano pandémico no guardo precisamente buenos recuerdos. A decir verdad, ni buenos ni malos, sólo episodios absurdos e inconexos que mi memoria se ha empeñado en almacenar y todavía no sé muy bien el motivo aunque sospecho que anuncian el fin de una etapa. Una etapa que ni siquiera sé cuál es, ni cuándo comenzó.

Y reconozco que no tiene sentido pero voy a contar una de estas historias para que podáis valorar adecuadamente la irrelevancia del tema y mi existencia surrealista:

La semana pasada tuve que quedar con Sara, nombre inventado de mi antigua vecina, que se empeñó en devolverme dos libros que le presté hace siete años. No me apetecía nada el encuentro pero el calor me abotarga y fue imposible encontrar una excusa coherente para evitarlo.

Sara siempre tomaba poleo sin cesar y sufría fuertes crisis verborreicas. Como era incapaz de soportarse en soledad a ella misma, se había empeñado en martirizar al resto de la humanidad con monólogos en primera persona. En nuestros tiempos de vecinas, me contaba q mantenía conversaciones fluidas con la televisión y no se cortaba un pelo cuando describía con pelos y señales cómo los presentadores de LTC (La Tienda en Casa) le enviaban mensajes cifrados que sólo ella podía comprender.

A lo que vamos, Sara y yo quedamos para tomar algo cerca de mi antigua casa pero antes paré donde Manolo, el de la ONCE, a comprar un cupón. Desde el interior de la caseta, Manolo me reconoció y como siempre, se quedó mirándome pero esta vez me observaba con ojillos chispeantes, parapetados tras las lentes de culo de vaso e inexplicablemente fijos en mi escote. Y entonces empezó a mascullar cosas ininteligibles que no lograba comprender porque hablaba con la sonrisa húmeda y muy bajito y muy deprisa. Y sin parar. Pagué el cupón que Manolo depositó a tientas en la repisa de la ventanilla y decidí despedirme con una de mis mejores sonrisas para poner fin a la situación. Pensé con pereza en el poleo y la conversación insufrible que me esperaba con Sara mientras caminaba apesadumbrada a su encuentro.

– Manolo, el ciego, me masculla.

– ¿Te masculla? Repitió Sara sin disimular su indiferencia ni desviar la mirada del móvil

– Creía que era tímido y hablaba muy bajito pero hoy he descubierto que me miraba las tet4s mientras susurraba cosas que no entendía. Sara, Manolo me masculla.

– Bueno, ¿y qué problema hay?

– C0ño, Sara, que Manolo es ciego

– Eso es que “se imagina” que estás buenorra – va y dice la pasiva agresiva de mierda

– Me estaba mirando – Insistí yo asertiva y marcando las emes muy digna

– Imposible, no ve

– El problema es que me crea inseguridad. Dudo de si me dice cosas guarras por defecto o por exceso. Y ninguna de las dos opciones es buena – Dije arrepintiéndome al instante de haber iniciado la conversación.

– ¿Exceso o defecto de qué?

– Exceso o defecto de visión. No sé si me masculla porque no es tan ciego y por eso sólo mira mi escote o porque realmente no ve nada y se imagina cosas estupendas que no son.

– Pues lo segundo, nena – contestó Sara con todo su c0ño. Y como de costumbre, giró la conversación hacia un monólogo interminable y odié muy fuerte al mundo con ella dentro. Sin duda, mi vecina padecía algún tipo de desequilibrio que le impulsaba a hablar sin parar sobre cualquier soplapollez absurda que, inevitablemente, desembocaba siempre en más de lo mismo: sus ex.

Tuve que huir y me fui al baño. Sara me siguió implacable, atormentándome con su soliloquio. Al borde del suicidio, le dije que tenía que irme a probar trajes de baño. Maldita la hora, terminó acompañándome y relatando, esta vez a través de la cortina del probador, la trascendencia de la elección de sus bañadores cuando se fue de vacaciones con su nuevo ex a Matalascañas. Miré el reloj: eran sólo las ocho de la tarde pero decidí que me iba a la cama, necesitaba que el día acabase ya. Sara continuaba cacareando sin piedad al otro lado, disertando ahora sobre su deseo de ser incinerada porque no podría soportar la idea de que las uñas de sus manos y de sus pies crecieran sin cesar después de muerta.

Elegí al azar tres bikinis y un bañador que ni siquiera me había probado, juré que jamás volvería a quedar con nadie y volé a casa mala de los nervios. Tila doble, dos pastis de valeriana Leo y la certeza absoluta de que soy un ser asocial

Bueno, y aquí abajo dejo el resultado de mis fotos de moda de baño. Seguramente las habéis visto en redes sociales pero todavía no conocíais la historia. Ahora debería hablar sobre trajes de baño, bañador, biquinis, swimming wear, el mar y el verano para posicionar en Google el put0 blog pero ya no puedo seguir escribiendo, soy un ser de luz y estoy destrozada por el flashback.

«Los personajes y hechos retratados en esta historia pueden ser (o no) completa o parcialmente ficticios. Cualquier parecido con personas verdaderas, vivas, muertas, reencarnadas, resucitadas, embarazadas de una paloma o criogenizadas o con hechos reales puede ser pura coincidencia. O no.»