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La historia de la camiseta Noritcornio

No es bueno para tu salud mental pero sucede a menudo: la gente pasa de ti. Es un hecho irrefutable y no puedes evitarlo, simplemente sucede: esperas una respuesta, una reacción determinada y zasca, recibes una sobredosis de indiferencia absoluta, -10 puntos para tu ego y te lo comes todo con patatas.

Hace unos días presenté en Instagram la camiseta Noritcornio, la primera de la nueva colección de Brillo Te Chinchas. Quería que fuera un avance de la nueva temporada para despertar la curiosidad de mis seguidores y que desearan con todos sus genitales comprar las nuevas camisetas. Estudié bien la estrategia y busqué el outfit que acompañaría al Noritcornio cosa que no fue fácil porque necesitaba conseguir un mix and match sorprendente, de esos que parece imposible que combinen pero en el momento en que te pones todas las prendas, el puzzle encaja con fuerza. Diseñar la nueva colección tampoco estaba resultando fácil por culpa de las malditas expectativas: todo el mundo esperaba algo loco y rarito que superase a las primeras camisetas.

Este era el vídeo con el texto exacto que le acompañaba:

Avance de la nueva colección de camisetas de @brillotechinchas protagonizada por el 🦄 mestizo aderezado con un #mixandmatch de tigres de bengala + leopardo + vegetación tropical + cuadrados negros, naranjas y beiges.

Feedback: Inexistente. Todo el mundo en Instagram me ignoró, ni un sólo comentario al respecto. Invertí mucho tiempo en proyectarlo, estudié los estampados, imaginé nuevos colores, hilé todos los detalles y a nadie pareció importarle un pepino. A ver, que no quiero hacer un drama de esto. Bueno, sí,

Muy bien malditos, tocada pero no hundida, me dije. Aquí debería inventarme ahora que pensé en elaborar una compleja estrategia con el fin de captar la atención de mis seguidores y grabar al Noritcornio en sus estúpidas mentes utilizando la psicología inversa y el márketing paradójico.

Pero la triste realidad es que la nueva foto que publiqué era en la que yo me veía más mona y lo que no se veía en absoluto era la puñetera camiseta así que en el texto di a entender que escondí al Noritcornio a propósito. En la misma publicación coloqué otra foto de la camiseta tal cual, para que, quien quisiera, pudiera ver al Noritcornio haciendo slide con el dedito. Todo muy lamentable, lo sé

Estas son las fotos:

Blog Calle 2 Shorts
Como me dijisteis que en mi último video no se veía bien la nueva camiseta de @brillotechinchas, hoy lo arreglo publicando otra foto donde se ve todavía menos
Camiseta

Resultado: se triplicaron los likes y los comentarios y casi todos ellos hacían referencia a lo maravillosa y original que era la camiseta. Yo solo digo que estos sucesos paranormales consiguen consternarme.

Y es que el Noritcornio es un bichito precioso. Se está debatiendo mucho sobre su origen y aunque la mayoría de ignorantes cree que nació en Hiroshima y es primo de Gozilla, otros aseguran que viene directo de Chernobyl. Pero su origen es mucho más perturbador

Blog Farola Ana Apuente

Científicos de la universidad de Utah, en Salt Lake city, han demostrado que el Noritcornio proviene de las profundidades abisales de mi mente donde la tremenda e ingente cantidad de mierda, cohabita con un mundo de biodiversidad: criaturas nucleares extremadamente inverosímiles pero perfectamente funcionales, crecen hacinadas en el lóbulo parietal. Estos sabios biólogos confirman que la comunidad radiactiva se nutre de los traumitas extraviados junto al hipocampo pero lo que nunca sabrán es que el detonante de este ecosistema tóxico tuvo lugar en el supermercado DIA de la calle Barceló cuando, inmersa en plena crisis de ansiedad, me obcequé en esnifar durante 17 minutos el detergente líquido Marsella de marca blanca. Y luego continué con los nuggets.

Blog Teatro Ana Alpuente1
Teatro Ana Alpuente2 Blog
Blog Selfie 2 Ana Alpuente
Blog Pared Azu Ana Alpuentel
Fbt
fbt
Blog Calle 1 Ana Alpuente
Blog Calle 4 Ana Alpuente

Pero yo paso

Camiseta Unicornio Brillo Te Chinchas (próximamente a la venta)
Blazer Mango
Shorts Zara
Calentadores Oysho
Botas Kickers
Papel de pared Papeles de los 70

Días raros

Ana Buzon Blog

Llevamos ya mucho tiempo viviendo días raros.

Odiar el positivismo para anormales que habita en los memes de facebook. Ver terrazas que se llenan de ganas desesperadas de cerveza y primavera, esa que nos robó el 2020. Abrir Instagram y no soportar a nadie. Escuchar conversaciones en la calle sobre criptomonedas que amenazan con provocar el ictus. Sentir que la crisis de mediocridad acecha cuando la gente presume en las redes de su vida de mierda. Trabajar. Agotarte. Aburrirte. Vegetar. Desear con lujuria un Lorazepam con muchas Alhambras.

Quiero pensar que es la pandemia y no los años, lo que me hace estar hasta el pepe de todo pero me preocupa este estado de saturación constante porque hacer cualquier cosa cuesta muchísimo: desayunar, entrenar, diseñar, comprar lechuga iceberg y Tampax Compact Súper, hacerme fotos para el blog.

Elegir un outfit, tarea frívola e intrascendente para muchos, se convierte en algo insufrible cuando miro los escaparates de Gran Vía y siento que la vida me ataca. Se ha perdido la frescura, la improvisación, la rebeldía de ser y vestir diferente. Y no me acostumbro, qué coño. Sí, lo sé, parezco la abuela cebolleta evocando con nostalgia la contracultura de los 80 pero juro que me enferma ver las tendencias de esta temporada y decidir qué narices me pongo sin parecer una papanatas alienada. En estos momentos de mi vida, sentirme en un patio de colegio rodeada de niñ@s monguers con babi idéntico, no es la mejor opción para mi salud mental. Quien dice colegio, dice convento de monjas. O Tuna. Ay mira, ya paro que me están entrando unas ganas inmensas de morirme.

La industria de la moda no me lo pone fácil, la uniformización como criterio estético es un concepto extraño e inversamente proporcional: a mayor acceso a la moda, peor viste la gente.

Y mientras, en las tiendas:

Gabardinas o trench. Dale con los trajes negros. Más sudaderas y pantalones de chándal, viva el sporty. Venga con los chalecos de punto. Vaqueros wide leg por doquier. Me sangran los ojos de ver camisas XL y gorras. Mira, yo es que así no puedo. Todo es más de lo mismo, las tendencias que nos impone la primavera 2021 hacen que me resulte muy complicado vestir de forma diferente para hacerme la extravagante así que he decidido olvidarme de la moda y tirar de fondo de armario. Y esa es la historia de este outfit.

Y no tengo nada más que añadir

Ana Paredokblog
Ana Arbol Blog
Plaza Okokokblog
Anapuntasok Blog
Sillon 1okblog
Anasueloblog

Camiseta: Brillo Te Chinchas
Zapatos creeper: Tuk
Calcetines Chopper Monster
Sombrero: H&M
Cinturón: Koopera
Traje de hombre muy old

Mix and match, sujétame el cubata

Voy de osada pero el mix and match viene aplicándose desde hace ya varias décadas.

Hace cuatro días, me sentí ingeniosa y creativa y mientras fantaseaba con convertirme en la musa inspiradora de Vivienne Westwood, escribía en Instagram: «Cuadros, rayas y pata de gallo en el mismo outfit. Y sandalias blancas con calcetines de rombos. No preguntes, supéralo.»

Pero siendo sincera, tampoco tiene gran mérito mi heterodoxa combinación de prendas. El elemento unificador es el color y a partir de ahí, todo es posible si te atreves. El color es al mix and match lo que la bechamel a las croquetas o la demagogia a la política: un recurso fácil e imprescindible.

Y ya sabes, a mi la palabra «atrever» me pone que no veas. Dije eso de «sujétame el cubata» y he aquí el resultado.

Ana Alpuente Pierna
Balcon Ana Alpuente Blog
Fbt

Mi vida es aburrida y además las cosas me aburren enseguida. Las personas también. Con la ropa me pasa lo mismo. Cuando me aburro, como chocolate sin control, me hiperactivo y entro en histeria diabética. Y no sé por qué estaba contando esto, el tema es que ayer escribí dos párrafos hablando del aburrimiento y del mix and match pero se me colgó el ordenador, acabo de abrir el documento y no tengo nada así que parece ser que no guardé. Lo peor es que no consigo acordarme qué narices escribí.

Bien, pues visto el éxito, estoy buscando ahora mismo en internet los posibles beneficios del mix and match para persuadirte y que lo empieces a poner en práctica. No he conseguido encontrar nada pero sí he llegado a cuatro prácticas conclusiones.

El mix and match:

1- No va a evitar tu decadencia física con el paso de los años pero sí distraerá la atención de tu cara y las arrugas y la flacidez pasarán desapercibidas porque todas las miradas se posarán en tu excéntrico outfit.

2- No te va a ayudar a superar una ruptura de pareja, beberás, llorarás y escucharás compulsivamente cadena Dial para sentirte un despojo mientras engulles carbohidratos sin medida. No, no podrás parar de stalkear a tu ex. Sí, conseguirás darte más asco cada día. ¿Ventajas? El mix and match hará pensar a todo el mundo que lo has superado.

3- No va a frenar las pérdidas de orina en tu senectud. Si no hiciste los ejercicios de Kegel cuando debías, ajo y agua, toca mojarte con cada estornudo. El mix and match no fortalecerá nunca tu suelo pélvico disfuncional pero los estampados te ayudarán a camuflar la repugnante mancha de orina y podrás ahorrar dinericos en Tena lady.

4- No conseguirá que tus gafas dejen de empañarse con la puta mascarilla pero parecerás una loca del coño igual.

Ana Mesa Blog 1 1
Ana Alpuente Escaleras3
Ana Alpuente Escaleras2
Piernas Pata De Gallo Blog Ok

Jersey, camisa y falda: H&M

Calcetines: Decathlon

Zapatos: Zara

Cinturón: Mango

Mix and match

No es nuevo. Lo hizo Rachel Green en Friends (1994 – 2004). Lo hizo Carrie Bradhsaw en Sexo en Nueva York (1998 – 2004). Lo hago yo cuando me sale. El mix and match es un arte y consiste en mezclar con estilo estampados diferentes y conseguir que hagan juego. Combinar prints contrastantes, opuestos o demasiado excéntricos en tu outfit no es fácil pero los resultados son espectaculares. ¿Por dónde empezamos? Inteligencia, estilo y muchas ganas de experimentar. Si estás aburrid@, da rienda suelta a tu imaginación y atrévete a unir todo tipo de motivos en un mismo look, parecerá que estrenas ropa cada día.

Mezclar lunares con flores o cuadros con animal print y llevarlo con elegancia, requiere imaginación y un muchito de buen gusto. El color es la clave pero además necesitarás buenas dosis de atrevimiento y diversión para saltarte las normas. Yo sigo 10 reglas básicas para mezclar con exito y no fallan:

1- El color: lo más fácil es elegir estampados de diferente familia (rayas y flores) del mismo color. Mantener la gama cromática en las distintas prendas resulta absolutamente infalible

2- Temático o por familias: mezclar diferentes tipos de cuadros, o diferentes tipos de estampado geométrico, o flores, o rayas… elige tu familia y apuesta por ella

3- El tamaño del estampado: mezclar prints diferentes de diferente tamaño: print grande + print pequeño, acertarás seguro

4- Escalar: mismo estampado, diferente escala (mismo estampado de flores: flores grandes y flores pequeñas

5- Logomanía: las prendas con estampados del logo de la marca maridan perfectamente con muchos tipos de estampados. Mezcla y sigue tu instinto

6- Texturas: Funcionan como los prints. Experimenta combinando lentejuelas con lana o pelo con metal

7- Tendencia: el fenómeno patchwork. los diseñadores lo tienen claro y apuestan por combinar colores, texturas y estampados distintos en una única prenda.

8- Color block: si te sientes audaz atrévete a unir de dos estampados diferentes que contienen colores complementarios

9- Camisetas metaleras: las camisetas negras rockeras y sus inspiradoras y coloridas ilustraciones combinan perfectamente con animal print o motivos geométricos

10- Truco: animal print + tartán = fórmula mágica infalible que se ha convertido en favorita de influencers y estilistas. Barra libre, disfrútalo

Si me sigo aburriendo, prometo extrapolar el mix and match a la vida, a la cocina, a las conversaciones, a las relaciones, al trabajo, a los transportes, al sexo, a los viajes… ¿Te imaginas? todo un reto. Eso sí, debemos tener mucho cuidado pues de pronto podrías encontrarte compartiendo una cena romántica con tu amante y tu suegra o maridando Baileys con sepia en lecho de chocolate blanco y almendras.

Adicta a procrastinar

Pues yo venía hoy dispuesta a contaros idioteces y enseñaros las fotos de mi plumífero flúor pero ayer por la tarde ni siquiera conseguí empezar este post porque cuando me disponía a hacerlo noté de pronto una horrible sensación de flacidez en el glúteo mayor y tuve que buscar ejercicios en YouTube y planificar de manera urgente una rutina intensiva para la tonificación de mi culo. En esas estaba cuando fui consciente de que había olvidado todo lo que iba a escribir sobre el outfit que toca, cosa que tampoco importa demasiado porque seguro que se trataba de algo sin sentido pero el tema es que no tuve más remedio que cotillear en Instagram a Anllela Sagra. Como era de esperar, todo empeoró: estaba más estupenda que nunca y sentí náuseas. Sus nalgas tersas y redondas amenazaban con treparle por el cogote mientras mis glúteos mayores comenzaban a adormecerse, balanceantes y acorchados, ante tan terrible agravio comparativo. Para solventarlo intenté en vano perrear como Keiti G pero de pronto recordé todo lo que me quedaba por hacer y me dio todavía más ansiedad así que decidí que la solución definitiva era Patry Montero: 20 minutos de yoga terminarían con mis problemas. Al encender la tele me apareció el icono de Netflix llamándome y no tuve más remedio que poner el capítulo de Élite que dejé a medias el martes por la noche antes de desmayarme en el sillón haciendo la lista de la compra.

Conseguí auto convencerme: alienarme un poquito era la fórmula perfecta para el despeje mental. De pronto todo cobró sentido: sí, me relajaría y así sería más productiva después para ventilarme los trabajos pendientes. Pero se me fue de las manos y en vez de ver la mitad del capítulo 3 de la segunda temporada, terminé con la segunda temporada entera y en cuanto apagué la tv tuve una sobredosis de ansiedad mientras me sentía absolutamente disfuncional. Total que me invadieron unas ganas tremendas de ser normal y para solucionarlo engullí una bolsa de patatas sabor huevo frito de Hacendado mientras ponía una lavadora porque recordé que hace dos días mi madre me envió por WhatsApp un vídeo de la tumba de Franco en Mingorrubio y eso fue lo que me dio la clave: la ropa llevaba dos días sin tender y olía a muerto. Era todo tan terrible que tuve que irme a dormir.

Tener mil cosas en la cabeza, 983 tareas pendientes y la certeza de que no tienes tiempo para hacerlas ni aunque vivas 100 años más, es tan inquietantemente angustioso como encontrar un zapato abandonado en la calle y sentir la necesidad de encontrar a su dueño para devolvérselo.

Esto no es un simulacro señor@s, soy adicta a posponer, maestra en evadirme, improductiva en un 97,5%. Procrastinar va a terminar conmigo. Mi cabeza baila en doce sitios a la vez analizando simultáneamente doce situaciones absurdas sin ninguna relevancia hasta que me ralentizo, me cuelgo, me bloqueo y descubro que no sé reiniciarme.

Y eso exactamente es lo que me está pasando ahora mismo así que procedo a colocar mis foticos y me voy. Hoy no doy para más.

Lolo1 Blog Calle
Lolo2blog Calle
Lolo3 Blog Calle
Ana Gafas Blog
Ana Equilibrio Blog
Ana Pared Blog
Ana Lolo2blog

– Plumífero: Bershka

– Mono tie Dye: Bershka

– Gafas: Bershka

– Zapatillas: Converse

Lo que mi mente de 13 años me obliga a hacer

Tendencias en las navidades más absurdas

Hablemos de tendencias

Primero están esas palabras. No es broma, me sangran los oídos cada vez que las escucho en los medios de comunicación. Combinaciones machaconas, duos y tríos de palabras cursis y manidas, siempre las mismas:

  • blanca navidad
  • fechas señaladas/entrañables
  • días de paz
  • nuestros mejores deseos
  • tiempo de compartir
  • la magia de la navidad
  • seres queridos bla bla bla…

Clichés repetidos hasta la saciedad por periodistas, políticos y publicistas que contribuyen a la difusión de tópicos y me hacen sentir vergüenza ajena sin parar, sin parar, sin parar… Desde aquí te suplico, oh Diccionario de dudas y dificultades de la lengua Manuel Seco ¿puedes aconsejar su extinción?

Luego están las redes sociales, repletas de imágenes de árboles de navidad horteras a morir, de lentejuelas y humanos absurdos con gorritos de Papa Noel y sonrisas bobaliconas salpicadas de residuos de mazapán Hacendado, de parejitas queriéndose mucho con jerséis navideños y ese repugnante halo de felicidad y buenrrollismo artificial que nos obliga a ser encantadores con los demás cuando solo nos apetece cagarnos en sus muertos. Y parece que sólo tú mueres de alergia a tanto love porque eres antisocial y no estás bien mientras el resto del mundo vive aletargado en un retraso mental con sobredosis diabética de falso amor y banda sonora de villancicos. Piensas que, sin duda, esas fotos son la prueba irrefutable de una sociedad asquerosamente enferma. Crees que tanto cuquismo te ha enfermado a ti también y deberías ir al psiquiatra a contárselo

Y luego estoy yo y mi fobia enorme a la Navidad más una o varias neurodivergencias congénitas que me obligan a huir de lo establecido para dejar de sentirme mediocre y hacer el imbécil en un alarde de originalidad. Aquí entra en juegoel nuevo reportaje de fotos de fiesta: tenía que ser de todo menos convencional.

Vestida de tul entre pinos y sintiéndome muy creativa aunque también un poco como evadida de Ashecliffe en Shutter Island. Surrealismo amazing en el bosque correteando como un ser muy mágico aunque esto último se convirtió en utopía al primer disparo.

De Pie Blog
Golpe de viento mágico y sensual que te borra la cara
Ana Sentada Okblog
Querer sentirte bucólica y que parezca un anuncio de Dulcolaxo
La verdad, yo tampoco sé qué hago correteando por el bosque con un vestido de tul
Ana Corriendo Okblog
Salió desenfocada pero es la foto que más me gusta

Pero lo importante es que estaba ante un reto tremendo: tenía que conseguir que las fotos fueran más surrealistas que la propia vida real, más todavía que estas navidades absurdas. La realidad superó a la ficción, lo conseguí. He aquí otro shooting sin sentido

Contraluz Ana Ok1blog
Aquí quise aprovechar el contraluz para proyectarme como un ser un ser mágico…
Contraluz Ana Ok2blog
…pero al final, nada. Sólo conseguí perder las gafas de sol blancas
Ana De Pie Blog
Recurriendo al selfie a la desesperada porque soy consciente de que no sirve ninguna foto anterior
Ana Selfie Blog
Sin palabras

Ana Camino Ok Blog
Bye, desisto

Queda una semana para que se acabe el año y sigo sintiéndome especialmente ridícula en Navidad. Tampoco he superado mi fobia a la gente con paraguas, ni puedo dejar de estar hasta el coño. En realidad pocas cosas han cambiado, sigo siendo un ser insoportable, sigo enamorada de las Dr. Martens y poniendo cara de ver a la virgen cuando me hacen fotos, sigo adorando el Modernismo de l’eixample y los cruasanes de praliné de La Duquesita y tengo que decir que cada día quiero más a los perros y menos a los humanos. El 2020 vino rarito y me trajo el entrenamiento en casa, estrenarme en twitter, más fobia social, el boho chic, sucumbir al ermitañismo extremo, crear una marca de camisetas raras para gente rara, la desaparición de mis gafas de sol blancas y descubrir el yoga.

Ana Sillon Okblog
Ya en casa
Lolo Okokokblog
Carlino mirón, esta es la foto

Y una vez más, no sé por qué estoy escribiendo esto. Yo había pensado hacer un avance de lo que está por venir en moda, (colores pastel, estética disco, sujetadores de punto y hot pants) también quería hablar de los cuellos bobo, los pantalones palazzo y los chalecos porque han sido tendencia este invierno y volverán a repetirse el que viene. Y me hacía especial ilusión hacerme la lista y contarte lo que está totalmente out esta temporada y debes desterrar para siempre si quieres seguir la dictadura de la moda. Pero para eso ya tenéis a todos los cientos de blogs normales de moda (no sé si te has percatado pero digo esto para que se sobreentienda que este blog no es normal y creo que me empeño en que tampoco sea de moda. Ahora mismo también dudo de si es un blog) y además no me apetece. Así que dejo constancia de la repulsión que me produce la celebración de la natividad, la epifanía y el atrezzo espeluznante de luces y brillos. Porque sí y porque me da la gana

– Vestido morado de tul: Pimkie

– Cinturón: Bershka

– Blazer naranja: Bershka

– Botas rosas: Dr. Martens

– Cartera amarilla: Machine by Bassico