Ya es viernes. Brillo.
Leggins y top de @oysho, y zapatillas @reebok .
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Canción: Wait here de Deviot
Combo nefasto: sobredosis de instintos primarios + 2,7 crisis de mediocridad por minuto
Leggins y top de @oysho, zapatillas de @reebok
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Canción: 32 escaleras de @ruloylacontrabanda_oficial
Aunque tú no lo sepas, reivindico el feísmo, el estar hasta el
coño, los pijamas con agujeros, equivocarme, beber mucha cerveza, los
tacos, pasar del tinte otra semana más, combinar rojo y rosa, los
chichis con pelo y las canciones de los Chichos, olvidar cambiar las
sábanas, el onanismo, las pelusas en el pasillo, mezclar rayas y cuadros
escoceses y dedicarte esta canción.
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Jersey de rayas y falda midi de tartán de @hm. Sandalias doradas de @zara. Calcetines de @calzedonia
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Canción Aunque tú no lo sepas de Enrique Urquijo
Sigo acelerada pero con mis bragas de lunares me siento geométrica y mona.
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Bragas de lunares, jersey de rayas negras, jersey de rayas rojas y falda midi de tartán de @hm. Sandalias doradas de @zara. Calcetines de @calzedonia
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Canción She is a sensation de Ramones
Lunes de una lunática con lunares
Bragas de lunares de @hm, Sandalias doradas de @zara. Calcetines de @calzedonia
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Canción Quiero follar contigo de @sexyzebras
Ojalá diez minutos de sinceridad absoluta. A ver qué pasaba.
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(@mellamanx) .
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Jersey de @hm
Comer, dormir, hacer pis, aparearse. Hasta el coño de disimular las ganas.
Por un 2019 muy primario. Yo me hago pis.
Chaqueta de patchwork de piel comprada en Benidorm en los 90. Camiseta Coño, by me. Zapatillas Gazelle de @adidasoriginals. Vaqueros muy old @salsaofficial
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Canción Copacabana de Izal
Hace muchos, muchos años, vivía en una residencia de monjas en Valencia.
Mi
compañera de habitación se llamaba Puri. Había una monja que no se
depilaba las piernas. Mis padres querían pensar que allí estaría a salvo
del desmadre universitario y que las monjas velarían por mi castidad
(risa de loca). En la resi reinaba un olor inquietante. Puri era muy
buena y tenía mucha paciencia conmigo. Empecé a olfatear sin descanso
hasta que desarrollé el Síndrome del Olor a Monja. Sor Ana nos caía
bien, todas pensábamos que era lesbiana. Me convertí en una perra
trufera neurótica que olía todo: el María Moliner, la cucharita del
café, los tampax y el bic naranja. Puri utilizaba una regla para
subrayar sus apuntes de derecho civil y un día lloró porque creía que
tenía cáncer de labio. Todo me olía a monja. Sor Rosario me llamaba
lagarta porque tomaba en sol en top less en el tendedero de la Resi. El
olor a monja es un olor especial, indescriptible, rancio y obsceno a
partes iguales. Sor Pilar engordó 6 kg unas vacaciones de Semana Santa
porque comió muchas monas de Pascua. Yo olía a monja y vivía en la
paranoia de que mis compañeros de universidad tenían que soportar mi
olor a monja en las clases de Teoría de la Comunicación. Puri todavía no
sabe que un sábado, cuando ella estaba en su pueblo (Puri era buena y
se iba todos los fines de semana a ver a su padres) me hice pis de risa
en su edredón azul cielo, de raso, de poliéster, sí, con volantes. Fin.
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Chaqueta de patchwork de piel comprada en Benidorm en los 90. Camiseta Coño, by me. Zapatillas Gazelle de @adidasoriginals. Vaqueros muy old @salsaofficial . .
Canción Quiero ser santa de Parálisis Permanente
Anoche tuve un sueño que no puedo contar. Hoy me he despertado así.
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Los Teletubbies han vuelto. Te comunico que estaremos sometidos en poco tiempo.
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La
navidá es como los teletubbies. Estúpida, surrealista, edulcorada, con
argumento inexistente y felicidad enlatada. Tú y yo sabemos que los
villancicos y Tinky Winky morado esconden sin duda algo oscuro y
sodomizante. También sabemos que la uńica hipótesis factible para
justificar la existencia de ambos es la teoría de la conspiración.
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Piénsalo:
Saludos repetitivos, hipnosis colectiva, tremendas cancioncitas de
cotolengo y sobredosis de paz y amor muy siniestra y escalofriante.
Autómatas. Babas. Grasa. Dominación mundial.
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Pero quizás esto no
quiera decir absolutamente nada y unido al poco sentido que tiene todo
lo demás en general y la vida en particular, se elabora un vacío
perfecto para introducir mensajes subliminales de ultraviolencia
psicológica. Quizás soy yo la que te los inyecta, directos en vena, a tu
subconsciente.
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Felís navidá!!! ¿Salimos esta noche? .
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Vestido asimétrico de volantes, bolsito limosnera y botines, todo de @zara .
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Canción: Mi gran noche de Raphael
El espumillón y las luces horteras han anulado tu capacidad de decidir. Come, bebe, siente los villancicos, ama a tus cuñaos y escucha el mensaje del rey. Aliénate mucho. Sólo hay una cosa que no debes olvidar: dame like
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Vestido asimétrico de volantes, bolsito limosnera y botines, todo de @zara .
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Canción: Adoro a las pijas de mi ciudad de La costa Brava
Llévame a un sitio donde nunca es Navidad
y gravitan nubes de huevo frito,
adiestraremos inquietantes elefantes enanos
y me vestiré de fiesta para no salir.
Leggings + top animal print de lentejuelas, pendientes dorados y bolso de fiesta de @zara Zapatos de lentejuelas de Topío.
Canción I hate you but I love you de Russian Red.
A nadie le importa realmente si no vas a la fiesta.
Bolso de fiesta de @zara. Leggings + top animal print de lentejuelas, también de @zara
Canción Warmgasm de L7 (gracias @jose_yebra_)
En el próximo capítulo, tú ya no sales
Pendientes de @zara